TermB, Lesage, 1983

2009-03-15T04:13:00.000-07:00

Séquence...nostalgie ?

Pour ceux qui ont eu 15 ans au début des années 80 ou qui connaissent des gens de cet âge...

Parce que je m'y retrouve bien et que c'est joliment tourné. C'est le blog de quelqu'un qui n'écrit pas assez à mon goût, dommage...

Allez un toast à nos vertes années, même si elles n'ont pas été si insouciantes...

Bises à tous,

Françoise Tabart

http://lavitanuda..blogspot.com/2009/01/jetais-un-jeunes-gens-modernes.html

2009-03-15T03:57:00.000-07:00

Une pensée plus que nostalgique ce soir de ces années bercées par la voix, la musique, les mots de Bashung. Et heureux souvenir de l'avoir vu sur scène quelques semaines après la naissance de ma Joséphine.

Bises, Françoise Rouxel

Alain Bashung est mort et avec lui... [à vous de complêter la phrase]

2008-12-06T01:09:00.000-08:00

La suite plus tard...

Merci Françoise,

2008-12-06T00:55:00.000-08:00

Avant

Après (ça bouge aussi normalement...)

"Pour les garcons,c'est trop tard ! tant pis !"

Bisous, Anneclaire

2008-12-06T00:53:00.000-08:00

Merci Christophe

2008-12-06T00:52:00.000-08:00

No comment...

Merci Christophe

2008-12-06T00:44:00.000-08:00

Votre maison vue par :

Vous même,

Votre acheteur,

Par votre banque,

Par l'agent d'évaluation d'assurances,

Et par le fisc !

Bonne crise à tous !

Merci Christophe ;)

2008-10-23T04:11:00.000-07:00

Jean-Claude Van Damme - gloire au grand écart - dans le texte, tel qu'en lui même, unique, inimitable et pourtant tellement... heu, tellement... comment dire ? Mais est-ce bien utile d'e rajouter quelque chose, le silence qui suit Jean-Claude Van Damme est encore du Jean-Claude Van Damme.

De la part de Christophe ;)

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut."

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre... Et les avions aussi . En même temps, l'air tu peux pas le toucher ... Ça existe et ça existe pas . Ça nourrit l'homme sans qu'il ait faim . It's magic. L'air c'est beau, en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher. L'air c'est un peu comme mon cerveau..."

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

désynchronise-toi

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

2008-10-01T01:50:00.000-07:00

Clic pour lire l'article

Christophe Brilleaud nous fais parvenir cet article. Félicitations à Jean-Jacques qui porte plutôt bien l'uniforme, on dirait. Maitre principal du sémaphore, la term B mène décidément à tout.

Si toi aussi tu as eu les honneurs de la presse et que tu souhaites le faire partager avec tous tes anciens camarades de term pour qu'ils soient fier de toi, tu peux !

Il suffit pour cela d'envoyer un mail avec un scan ou une photo de l'article, la photo, etc. (avec une définition suffisante). De même des photos de sport, pêche, famille...

2008-08-20T06:53:00.000-07:00

François, Bernard, Françoise (assis) devant Anne-Claire et Christophe.

Raout d'août, on casse la croute (entre les gouttes) !
Enfin, ceux qui n'avaient pas bouffé la feuille de route...
Perso, j'étais 'out' mais pas le seul, sans doute...

Dommage, mais ce n'est que partie remise - mouth.

A vous de jouer : Essayez de placer mazout, shout et Permambouc ;)

2008-07-04T12:32:00.000-07:00

PPDA n'a pas dit son dernier mot...

via Christophe :)

2008-07-03T04:03:00.000-07:00

Pique nique le 15 ou 16 aout à la maison !

En famille pour tous ceux qui seront en vacances dans la région !
(modalités d'organisation à voir plus tard)

Faites moi savoir quelle date est la plus cool pour vous ?!

(je peux coucher les celibs' si besoin)

Bisous à tous et une prompte réponse m'obligerait !!!!

Contact Anne-Claire

2008-06-17T14:44:00.000-07:00

Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si on te donne du Monsieur ou du Madame
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu pleures pour rien
Si tu as ces symptomes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !

Et oui ! Hellépathie ta jeunesse !

From Françoise Tabard (et peut être Christophe Brillaut, je me suis un peu mélangé dans les mails)

2008-06-17T14:34:00.000-07:00

Bernard Mercier est revenu de Chine, voila quelques nouvelles de sa plume :

"[Voici des photos prises] lors de mes tribulations dans un pays que [vous allez] deviner j'étais en vacances et en prép' pour le semi cancale-st malo... pour les j.o - lol

Très heureux de vous revoir presque tous (via le blog... pour l'instant). La TermB23 se porte à merveille !!!

Que de souvenirs reviennent d'un coup!!!

Pour ma part je ne suis pas très loin, je vis sur Rennes depuis 22ans, mais je reviens régulièrement sur Vannes où j'ai ma famille. Je travaille dans la formation professionnelle.

J'ai loupé des épisodes mais j'espère bien rattrapper ça et faire la teuff pour les 25 ans d'âge de notre Term."

A bientôt alors ;)

Miam!

2008-06-15T02:12:00.001-07:00

Hitler vs Brassens

2008-06-15T02:07:00.001-07:00

En voila un beau camion, on s'y installerait volontiers pour un grand tour d'Europe... Via Christophe.

2008-06-07T13:36:00.000-07:00

Petit écho de la mode avec Christophe. Il parait que ça fait fureur au Japon, Where else ?

Alors Mesdames, Mesdemoiselles (Messieurs ?), préparez vous aux motifs imprimés de type "petite culotte" sur les jeans et les jupes...

2008-06-06T01:19:00.001-07:00

Radar poubelle, merci Christophe ;)

2008-06-04T01:40:00.000-07:00

Un message de Françoise Tabart, une brestoise qui a de l'humour "Tonnerre de Brest! (mais NdD que la pluie cesse...) et de Christophe Brillault,

"C'est de l'humour typiquement finistérien, mais j'adore !" nous dit-elle.

BRETAGNE TERRE DE CONTRASTES

LA GEOGRAPHIE :

La Bretagne s'étend sur 27184 km2 et possède 1100 km de côtes. Elle appartient au massif Armoricain (point culminant : Roc Trezevel - 384 m, station de ski : MENEZ HOM 2000).

Au nord :

Une côte sauvage, granitique et mazouteuse, une forêt dense peuplée de druides et de sangliers : la forêt de Brocéliande (domaine de la fée VIVIANE).

A l'ouest :

Un littoral déchiqueté, alternant plages et abers (l'aber WRAC'H, l'aber BENOIT, l'aber MICHELE, l'aber BER etc…..) et qui offre au navigateur fourbu et égaré l'abri d'une des plus belles rades du monde.

Au sud :

Une vaste région marécageuse, le Morbihan infestée de moustiques en hiver et de doryphores en été. Un chapelet d'îles coralliennes aux noms enchanteurs ceinture le littoral (Bréhat, Batz, Molène, Sein, Belle Ile, Houat que je préfère, les Glénans…….)

A l'est :

Le KREÏSKER : grâce à son humidité, la végétation y est particulièrement luxuriante comme en témoignent les avalanches de choux fleurs et d'artichauts sur les marchés européens.

LE CLIMAT :

De type subtropical à tendance nettement brumeuse. Il se caractérise par une constante des températures (17°) et se décompose en trois périodes :

- la petite saison des grandes pluies du 14 août à fin mars,
- la grande saison des petites pluies d'avril au 13 août,
- entre les deux une période extrêmement sèche appelée ETE.

Cette région est souvent ravagée par des dépressions tropicales. Pour mémoire, le cyclone “MARIE JANNIG” qui a détruit en 1987 la quasi totalité des plantations.

POPULATION :

Environ 2 800 000 âmes (BROK'S). De nombreux villages sont d'un accès difficile et ne permettent pas un recensement précis. Cette population inclut quelques 200 000 coopérants français vivant en bonne intelligence avec les indigènes ; principalement dans les ports de BREST et LORIENT.

Ce nombre important d'étrangers a entraîné un métissage caractéristique qui ne va pas sans rappeler l'Amérique du Sud et particulièrement le BRESIL.

Le breton est de petite taille, trapu, son visage aux pommettes saillantes et aux yeux légèrement bridés, lui donne une allure tout à la fois fière, joviale et accueillante. Le magnifique soleil et les effets des boissons locales lui donnent un beau teint au hâle délicat.

Le dialecte breton, incompréhensible pour le voyageur étranger, se parle encore couramment, bien que le français soit la langue officielle.

En dehors de quelques villes, l'habitat se compose de petits villages aux noms évocateurs : Trégasoil, Ploumazout, Locmiquélic, Lesneven (prononcer "laisse le vin").

Les maisons ou PEN TY aux murs blanchis et aux toits recouverts de feuilles d'artichauts séchées sont regroupées autour de la place de l'église où se déroulent de nombreuses fêtes : les FESTOU NOZ. Vous pourrez alors goûter le KIG HA FARZ, plat typique cuit dans un trou tapissé de galets brûlants et recouvert de Goémon, accompagné de sa fameuse sauce : le "LIPIG". Les chants et danses occupent une place importante dans ces réunions. Les jeunes gens en costume enchaînent inlassablement "gavottes" et "chansons à boire" au son lancinant des binious et bombardes.

L'ECONOMIE :

L'économie bretonne est en sommeil. L'industrie est peu développée, malgré une aide financière massive de la FRANCE. Seuls les secteurs de l'agriculture (artichauts, choux fleurs, endives, etc…) et du tourisme sont florissants. Les voies de communications sont peu nombreuses, mais en bon état. Les pistes de latérite viennent d'être goudronnées. L'électrification des voies ferrées progresse rapidement.

LE TOURISME :

Les curiosités à voir sont : les menhirs, les calvaires, les dépôts de vin et la conserverie de pâté HENAFF. Par contre, il est fortement recommandé, en partant en excursion, "d'envoyer avec soi" deux manteaux imperméables : l'un sèche pendant que l'on porte l'autre.

ACHATS :

Le "CID", boisson gazeuse et trouble qui accompagne les "KRAMPOUEZ".
Le "SARRAU", blouse de travail pour l'école, et la fameuse "CALABOUSSEN" sorte de cagoule portée par les enfants.

BREST

Grosse bourgade de 180 000 habitants, à l'architecture incertaine dont l'activité principale est centrée sur le port.
Port où vous pourrez admirer les plus beaux fleurons de la Marine Française. L'arsenal (prononcé ARSS’NAL) emploie un nombre important d'ouvriers autochtones : les "JOBS" dont vous pourrez apprécier la nonchalance proverbiale. Ils sont toutefois saisis d'une intense frénésie lorsqu'ils entendent leur cri de ralliement : "A LA GREFF’ QUOI !".

VISITE DE LA VILLE :

Les ruelles tortueuses bordées de nombreuses boutiques offrent une ombre rafraîchissante aux promeneurs accablés par la canicule. Les produits artisanaux sont proposés à des prix raisonnables, mais le marchandage est de rigueur (paniers d'osier, coiffes de dentelle, insignes de marin…).

Vous trouverez de nombreux restaurants et crêperies ouverts tard la nuit. On vous servira dans une ambiance chaleureuse : fruits de mer, poissons, crêpes de froment ou de blé noir garnies de merguez, bœuf bourguignon, bananes flambées, etc…

Pour ceux que la cuisine exotique rebute, quelques restaurants français commencent à s'implanter : MAC DONALD, FLUNCH, BURGER SHOP, CHI KE BAB, CHA WAR MA,…

Nous vous donnons ici un exemple de promenade non limitatif .

En sortant du port militaire, vous descendez vers Recouvrance, vieux quartier aux maisons désuètes, de nombreux estaminets jalonnent le parcours jusqu'au "pont mobile", merveille de la technique et qui se lève invariablement aux heures de sortie de l'arsenal, créant des embouteillages indescriptibles dans lesquels la bonne humeur est de mise.

Le pont enjambe LA PENFELD, fleuve aux eaux limoneuses et au débit impressionnant. Vous pourrez, moyennant quelques bouteilles de vin (GWIN RU) et beaucoup de palabres, remonter ce cours d'eau sur des pirogues aux couleurs chatoyantes appelées "R'MORQUEURS". Les piroguiers ou "MARGAS", malgré leur mauvais caractère vous promèneront à travers une végétation luxuriante. Avec un peu de chance, vous pourrez apercevoir quelques spécimens de la faune bretonne, comme la "GOUELLE", gros oiseau de mer devenu très agressif depuis la mise en service de l'usine d'incinération des ordures ménagères (le BOURRIER) ; ou bien le "KAFAR", insecte brun de la famille des orthoptères vivant surtout sur les bâtiments de la Marine Nationale et dont la morsure n'est pas dangereuse du tout ; ou bien encore le rarissime et dangereux "CROCOLION", sorte de reptile portant une tête de crocodile devant et un tête de lion derrière et qui ne peut donc faire caca, ce qui le met de très mauvaise humeur.

Après le pont de Recouvrance, sur votre droite : le "château", en dialecte brestois "PREMAR", il abrite un musée, un préfet et des bureaux. Dans les souterrains du château est installée une champignonnière ultramoderne : le "COM" qu'il est malheureusement impossible de visiter.
Face au pont, la rue de SIAM (champs Elysée Brestois) ; artère principale, avec ses boutiques de luxe, ses salons de thé licence IV et un curieuse source thermale : les fontaines "MARTHA PAN".

Plus haut la place de la Liberté, lieu de convergence des défilés agricoles avec cochons, tonnes à lisier, excédents de lait, pomme de terre, etc…

Si vous avez le courage, vous pourrez continuer par la rue Jean Jaurès, là encore, beaucoup d'échoppes, de nombreux cinémas (les films sont sous-titrés en français et relativement récents).

Près de la place de Strasbourg, le stade : haut lieu de la vie brestoise. Chaque samedi à lieu le "MACHE DE FOUTTE" qui voit systématiquement la défaite de l'équipe locale.

AUTOUR DE BREST

PLOUGASTEL :

Sa très vieille galerie marchande, malheureusement enlaidie par un calvaire d'un goût douteux.
Ses immenses plantations de "FRAISSES", curieux fruits verts, à la peau pelucheuse que l'on connaît en Israël sous le nom de KIWIS.

GUIPAVAS :

Son aéroport où les voyageurs sont accueillis par de belles indigènes et reçoivent en signe de bienvenue de magnifiques colliers de bigorneaux et de brennigs.

BOHARS :

Se prononce BOIRE. Ville morne et sans grand intérêt, lieu de regroupement et de résidence des autochtones les plus huppés, c'est sans doute pour cela que l'hôpital psychiatrique régional y a été implanté.

PLOUZANE :

Curieuse ville explosée en quatre pôles bien distincts les uns des autres, reliés entre eux par quelques sentes.

LA PRESQU'ILE DE CROZON :

L'abbaye de Landévennec : XIème siècle,
L'abbaye de Lanvéoc : XXème siècle, appelée familièrement "LA BAILLE"

De nombreuses plages de sable fin, bordées de cocotiers attendent les baigneurs ; la tenue de plage comporte le pull à col roulé, le ciré et les bottes.

Le rituel du bain en Bretagne est assez curieux ; le courageux baigneur avance lentement dans l'eau, bras écartés en levant haut les jambes. Il se plonge brusquement jusqu'au cou et ressort rapidement en se frappant la poitrine, signe d'une joie intense. Apparaît alors sous l'action d'un vent vivifiant, ouest dominant, le phénomène de contraction des muscles pilo-moteurs appelé communément "chair de poule". Il se gratte ensuite avec un coquillage vide afin d'enlever les traces d'hydrocarbures ou "coaltar".

DISTRACTIONS

Il y a de nombreuses boites de nuit à Brest et alentours. Les plus sympas :

v LE NOCTURNE : pour les officiers mariniers supérieurs,
v LE CESAR : pour les moins de 19 ans,
v LE STENDHAL : pour tout le monde,
v LE CAPRI : vous y dégusterez un délicieux cabernet limonade (ROUCHELIM). Attention au "CHOUCHEN", punch local à base de fruits exotiques, il a le pouvoir d'inverser le sens de la marche de celui qui en abuse,
v L'ARSENE : où au petit matin, vous savourerez le petit déjeuner local "croissant - bière".

Se méfier des effets corrosifs de la boisson locale, le "ROUCHE" ou "DOUSSE" qui rend la circulation du samedi soir particulièrement périlleuse.

Se méfier également des rafales de vent et des trottoirs glissants dans les quartiers de Recouvrance et de Saint Marc.

La nuit, tous les feux rouges ne sont pas des feux de circulation.

Les hommes de postes et garçons d'office devront faire attention aux coups de bec des "GOUELLES" pendant les vidanges des poubelles sur les quais.

PETIT LEXIQUE :

MAD AR JEU COCO : Tu vas bien mignon ?
MAD HEO PAOTR : Ca gaze ?
MAR PLIJ : S'il vous plaît ?
YERED' MAD : A la tienne
GWIN RU : Vin rouge (prononcer ROUCHE ou DOUSSE)
KRAMPOUEZ : Crêpes
KOUIGN A MANN : Gâteau au beurre (digestion laborieuse)
AR VAG : Le bateau
BRAGOU BRAZ : Pantalon
RUZ BOUTOU : Chaussure de travail (traîne savate)
BOUTOU KOAT : Sabot de bois
GAST A HAZ : (Ce mot ne peut être traduit en français)
BLEHO : Idiot (saoul)
DAGOUZ KET : Je vais me coucher
MAD EO : Tout va très bien
AR BOULTOUZ : Lotte (désigne en fait une grande gueule)
DIWALL : Dégage !
Monnaie : LE GWENNEC = 0,026 €. (1 GWENNEC vaut 10 PLOUGASTELOS)
La monnaie française est acceptée dans tous les commerces.

2008-05-24T01:47:00.000-07:00

La photo facile en peu de leçons. #1 : Evitez le soleil rasant dans les yeux (qu'on puisse se reconnaître, au moins... cela s'adresse surtout à la personne qui a fait les photos, c'est-à-dire, moi-même).

De gauche à droite de bas en haut : Jeanne, Hubert, Anne-Claire, Christophe ou Jean-Christophe (oim), Françoise et Jean-Jacques.

2007-12-30T10:36:00.001-08:00

2007-12-30T10:34:00.000-08:00

Numéro "10"...

2007-12-30T10:19:00.001-08:00

Deuxième soirée de retrouvailles, merci Anne-Claire pour l'accueil. Phillippe Portier, notre prof d'éco de première nous a même rejoint. C'est dire si on est cool...

Je vous laisse remettre des noms sur les visages...

2007-05-28T06:35:00.000-07:00

On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos assureurs rapportées par André.

C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances. L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M.... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.

C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?

Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?

Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.

Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.

Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :

" Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.

Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul.

Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais."

2007-05-28T06:33:00.001-07:00

2007-03-30T00:53:00.000-07:00

Sans doute, as-tu reçu le courrier de André, petit scarabé, mais écoute le vieux sage et essaie de t'extraire du système pour mieux le comprendre...
La soluce bientôt...

2007-03-30T00:35:00.000-07:00

Christophe Brilleaud nous alerte:

Attention aux O.G.M., on ne le répêtera jamais assez... Christian Zuber reviens !

La présentation complète ici (clic)

2007-03-30T00:17:00.000-07:00

La Philo du week end avec le professeur Jan:

"Un professeur de philosophie se présente un jour devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants.

Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le professeur prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm.

Une fois ceci terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli.Les élèves répondent que oui.

Le professeur prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides.

Après avoir complété cette manipulation, le professeur demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli. La classe répond, hilare et intriguée, que oui.

Le professeur se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.

« Voyez-vous », dit le professeur en s'adressant à ses étudiants, « j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence ».

« Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que, même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie.

« Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture ».

« Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance ».

« Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres ».

« Il en va de même avec votre vie : si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez de temps, ni de place, pour ce qui est essentiel à votre bonheur ».

« Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture ».

« Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts ».

Jusqu'ici, tout va bien : « Comme il a raison, comme ce discours est pertinent et élégant, etc. … »

Mais soudain, voilà qu'un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre du maître et saisit le bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était cette fois véritablement totalement rempli.

L'étudiant prend un verre de pastis devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal. Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal"

MORALITE

« Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour l'apéro! »

2007-02-01T02:41:00.000-08:00

Essayez de deviner quel est l' auteur original de ce texte.Premier indice : il a plagié Esope.Second indice : à l'époque où il vécut, une chanson a été composée pour le roi de France. Plus tard, cette chanson est devenue l'hymne national britannique.

André

Bossez, trimez, et qu'ça saute,

C'est l'oseille qu'il faut affurer.

Un glaiseux plein aux as, sur le point de calencher,

Fit radiner ses lardons et leur jacta en loucedé.

Faites gaffe les morbacs, d'pas fourguer la barraque

Qu'nous ont r'filée nos dabes.

Les viocs y ont carré d'la thune.

Mézigue j'sais pas la planque ; mais en étant marioles,

Vous pouvez vous blinder, dégauchir les rotins.

Chancetiquez votre glaise, foutez-vous au tapin,

Zieutez, taupez, marnez, foutez partout la pogne,

Sans charre, maniez-vous le derche.

Le pécore refroidi, la bande de momignards

Gambergea qu'leur daron leur avait bourré l'mou,

Mais qu'c'était pas un gland

Avant de calencher, d'leur bonir aux esgourdes

Qu'en s'les roulant, on n'a pas l'rond,

Et que l'boulot, c'est du pognon.

2007-01-25T04:54:00.000-08:00

"Bonjour à vous toutes et tous, et meilleurs voeux pour 2007 - et rétroactivement , mais c'est un peu tard pour les 23 années précédentes. Que cette année vous apporte --- , --- , ---, ( à vous de remplir les blancs ).

Quelques news me concernant. Je vis à PARIS depuis 18 ans, et fais actuellement de la formation dans un Groupe spécialisé dans le financement des PME (OSEO : ex BDPME , SOFARIS, ANVAR pour ceux qui connaîtraient). J'ai qd même l'occasion de rentrer de temps en temps en Bretagne, et serais bien sûr partant pour une petite fiesta un de ces jours (pourquoi petite d'ailleurs?).
Autre point qui va vous rassurer : je vous ai tous et toutes reconnu sans problème sur les photos. Mais je doute qu'il en soit de même me concernant : en effet, ci joint la seule photo que j'ai sous la main." menteur ;)

2007-01-17T02:01:00.000-08:00

Voila les dernières photos, le groupe sans Jean-Jacques, la fatigue qui s'instale et la suite à inventer. Prenons-nous en photos, à l'occasion. Le blog reste ouvert.

2007-01-14T13:04:00.000-08:00

Galerie de portraits, sous forme de petit jeu amusant: Saurais-tu remettre un prénom sous chacune de ces photos? (certains peuvent être utilisés plusieurs fois, enfin, un surtout)
Anne-Claire, Annie, Lydia, Jeanne, Françoise, Françoise (attention, il y a un piège), Jean-Jacques et André.

A bientôt...

2007-01-09T05:19:00.000-08:00

Aux p'tits oignons...

Aussi avec du vrai fromage de Savoie.
Ah, l'air pur des cimes...

Françoise, Françoise, sages comme des images, des images...

André,

Oim' et à suivre...

2007-01-08T14:22:00.000-08:00

Voici les photos que Françoise nous envoie, la suite bientôt - ouii, je fais vite, bon ok, demain !

Il ne faut pas oublier ces grands moments de tendresse qui ont marqué la soirée. Il s'est passé quelque chose entre certains d'entre nous, ce soir là...

Jeanne, Françoise et Anne-claire, wap-doo-wap !

Annie et Jean

Prince de l'élégance, Erwan...

On dirait du Harcourt, Frederic dans un clair obscur valorisant, comme s'il avait besoin de ça!

Sophie,

Ma pomme et Erwan

Notez que je les ai sur cd, faites le savoir si vous ètes interressés par des copies non-redimensionnées, atshaww ;)

2006-12-29T05:25:00.000-08:00

Christophe, Annie, André

Françoise

Les dernières photos potables que j'ai pu sauver. On attend avec impatience celles de Françoise et quelques autres peut être.

Ah, une bien bonne: "C'est l'histoire d'un mec qui sort du bistrot en rampant. Complètement bourré... ", pour la suite une seule personne, Christophe Brilleaud...

Je penses que nous n'avons pas beaucoup changé.

Ce blog va rester vivant grace à nous tous: Vos photos de vacances, de coup de coeur ou quoique ce soit, vos trombines à 16, 17 ou 18 ans...

Que celui qui croise Alain, Hubert (ou Guillaume?), Gloagen, Mme Kerrand ou Phillipe Portier et tous ceux que j'oublie prenne une photo!

Françoise

Annie

Maxime, le fils de Sophie

André, pensif...

2006-12-28T07:46:00.000-08:00

Tous, ou presque, de gauche à droite : Les filles : Anne-Claire, Lydia, Sophie, Jeanne et Françoise; les garçons : Christophe, Erwan, Frédéric et André.

Un grand merci à Anne-Claire pour cette soirée très sympa entre quadras fringants... Et une pensée pour tous ceux qui n'ont pas pu venir.

On peut fredonner un air des années 80 en faisant défiler les photos... Genre Kajagoogoo ou Visage, Ballavoine aussi, par exemple.

La suite bientôt...

Lydia, Sophie (et Maxime), Jeanne

Christophe, Erwan et Frédéric (on devine Anne-Claire et Lydia derrière) : Morts de rire...

Sophie

Anne-Claire, Frédéric

Frédéric et Jean-Jacques

Lydia, Maxime et Erwan

Encore merci, Anne-Claire ;)

2006-12-21T13:40:00.000-08:00

Oyez, Oyez, ancien(e)s camarades des bancs d'école !

Samedi est proche et la soirée aura lieu chez Anne-Claire, à partir de quand vous pouvez après 19H. Ne pas oublier la bouteille de champagne, ni la bonne humeur et à samedi!

2006-12-21T13:32:00.000-08:00

André Jan nous donne à respirer l'air illuminé du temps à Paris sur les Champs Elysées...
Et Joyeuses Fêtes à tous!

2006-11-10T14:03:00.000-08:00

André> Mais, dis donc, tes nuits sont encore plus courtes que les miennes. Moi à 4h22 d'habitude, je pionce.
JC> Oui, moi aussi (normalement) je pionce, mais l'hébergeur doit être américain et c'est l'heure de là-bas... Alors n'allez pas imaginer une vie plus dissolue qu'elle n'est déjà ;)

2006-11-10T13:56:00.000-08:00

Tadaaa... et voici Jeanne, Jean-Jaques et Lydia.

2006-10-16T04:22:00.000-07:00

Vous le reconnaissez ? Non ? Bibivroum ? Non ?
Normal, il était brillant (probablement toujours), mais pas au point d' être en term à cet age là.

André Jan est parisien, pas mal pour un touriste comme il se présente lui-même. Mais il précise quand même : "l'adjectif "brillant", c'est gentil mais je crois que c'est surtout le cas pour mon nez ce jour-là sur le Golfe de Corinthe près d'un temple dédié à Héra... A+"

2006-10-06T17:06:00.000-07:00

Benoît Lagarde : "Salut à tous !! Ma situation : St Erblon, 10kms de Rennes Marié, deux enfants (diables, devrais-je dire !!), cadre commercial dans une boite Allemande de Plasturgie, tout va bien , merci. GRANDDDDDDDDDDDDDDD plaisir de revoir vos têtes. Bon, je me joins à l’inventaire… Désolé , pas beaucoup de photos de « ma tronche », en général c’est moi qui les prend… Donc MOI en exercice favori, Irlande, pêche à la mouche… tenue réglementaire"

2006-10-06T17:02:00.000-07:00

Françoise Tabart : "la coiffure hirsute me ressemble sans doute plus !! Bon d'accord j'ai l'air crispé mais il fait parfois frais sur le port de Brest au mois d'août" - t'as l'air très bien.

2006-10-06T11:38:00.000-07:00

Jean-Christophe Robert: La photo est relativement honnête et récente, je suis resté à Vannes finalement, après de courts séjours à droite et à gauche.

2006-10-06T10:34:00.000-07:00

Erwan Le Cornec, "Le homard, c’est juste pour vous faire envie. J’étais au Canada en août".

2006-10-06T10:26:00.000-07:00

Christophe Brilleaud: "Voici une photo prise cet été..elle est pas terrible (mais si) mais c'est la faute du sujet..désolé. Après 13 ans à St Nolff et 4 ans à Biarritz, me voici de retour à Vannes depuis un an".

2006-10-06T06:23:00.000-07:00

Caroline Fournereau est installée à Rennes après avoir habité Cahors, Marseille et Limoge.

2006-10-06T06:22:00.000-07:00

Erwan Le Cornec et Françoise Rouxel

2006-10-06T06:13:00.000-07:00

On ne l'a pas reconnu tout de suite...

... Puis on a eu peur, Erwan? C'est bien toi? T'as eu un accident?

Mais non, en vrai ça va...

2006-10-06T06:06:00.000-07:00

Gilles Foucault est marié et a deux enfants. Il habite à côté de Saint Malo. Après le Deug, il a quitté Vannes pour Pau et Bayonne. Il a depuis reposé ses valises à St Malo.

2006-10-06T02:52:00.000-07:00

Salut à tous et bienvenue sur le Blog des anciens de la term B2 - 3.
A la suite d'une première prise de contact cet été, un deuxième rendez-vous est envisagé samedi 23 décembre prochain. Cet espace virtuel se veut notre point de rencontre, en attendant Noël...
Anne-Claire Millin-Derrien est la modératrice de cet endroit (n'est-ce pas?) et moi même (Jean-Christophe Robert), je me charge des photos qu'aucun d'entre vous ne manquera d'envoyer.